恋爱心理学相关讨论_学业知识问答

第一部分 迷恋：源自幻象的爱（1）    徐志摩当时爱的并不是真正的我，而是他用诗人的浪漫情绪想象出来的林徽因，可我其实并不是他心目中所想的那样一个人。    ——林徽因    迷恋一个人到如痴如醉时，男子会对女子说，你是女神；女子则会对男子说，你是主宰。    假若你被迷恋，你是否愿做女神？抑或，你是否愿做主宰？    或许，很多人的答案是肯定的，因为被迷恋并被奉为女神或主宰，满足了我们自恋的需要，容易让我们飘飘然。    不过，真正有智慧的人，不愿意被奉为神。不管对方如何迷恋自己，如何将自己置于至高无上的位置，他仍然知道，自己只是一个人，一个有血有肉有优点有缺点的具体的人。    并且，这样的人还知道，迷恋者迷恋的不是真实的自己，而是迷恋者投射到自己身上的一个幻象。    没有人愿意做另一个人的幻象。只是，很多人不懂这一点，发现自己被迷恋时就沾沾自喜，从而乐于被迷恋，甚至制造幻象，让对方迷恋。    拒绝做另一个人痴爱的幻象，这或许是传奇才女林徽因拒绝徐志摩痴爱的原因。    胡适曾说：“志摩的人生观是一种单纯信仰，这里面有三个词：一个是爱，一个是自由，一个是美。”    或许，林徽因就是徐志摩心目中爱、自由和美的完美女神，他因而痴迷。然而，他痴迷的这个所谓的“女神化身”，和林徽因这个具体的人，是什么样的关系？    这一点，林徽因给出了答案。她对儿子梁从诫说：“徐志摩当时爱的并不是真正的我，而是他用诗人的浪漫情绪想象出来的林徽因，可我其实并不是他心目中所想的那样一个人。”    这句话的意思或许是说，徐志摩勾勒出了一个完美的女性形象，并把它套在了林徽因的身上，然后去爱。徐志摩爱的只是他套在林徽因身上的那个完美女性的幻象，而不是林徽因自己。    在搜狐鹊桥论坛上，一个男子发了一封信——他追求过的一个女孩在17岁时写给他的分手信。这封信中的一段文字，更细致地诠释了这个意思。    也有时想，我之于你是什么呢？或许真的便如徐志摩眼中的林徽因，虽唯美得脱离实际，但只是诗人幻梦中一个无瑕的影子。自己塑造的，只有自己能看见。    我想，你所恋恋不舍的，也只是李青莲的歌吟，姜白石的词韵，或者小杜、柳七的文采风流吧；是线装的唐宋诗词，绢本的工笔折枝花卉，扬州城中的玉箫明月，秦淮河上的烟波画船，秋夜落在苏小小坟头的半丝冷雨，岁岁年年锁入燕子楼的一缕香魂……    只不是我，一个活在2003年的、真实并且不可爱的女孩。    不仅被奉为女神，而且得到如徐志摩这般的男子的钟情和无比温柔的爱，难道不好吗？    林徽因的回答是，她不想被当作女神，不想被夸大，也不想被否定，她只想做她自己。    她说：“据实说，我也不会以诗人的美谀为荣，也不会以被人恋爱为辱。我永是我，被诗人恭维了也不会增美增能，有过一段不幸的曲折的旧历史，也没有什么可羞惭。”    而那个女孩则对追求她的男子说：    你对我的了解有多少呢？    我的容貌、我的性情、我的思想、我曾经与将来的生活，一切你都看不到。    我在你心中无非是一具才华做成的躯壳，没有灵魂，没有心。    这个女孩，和林徽因的答案是一样的。    这正是她们拒绝痴迷自己的男子的原因。因为，痴迷一旦发生，迷恋者看到的，只是自己投射到被迷恋者身上的幻象，而看不到被迷恋者真实的存在。第一部分 迷恋：源自幻象的爱（2）    譬如，徐志摩看到的，是“爱、自由和美”的女神化身，而鹊桥论坛上的那位男子，看到的是“灵气、美丽和善良”的理想女性的化身，是那个女孩身上看似无与伦比的才华，但他却看不到她的容貌、她的性情、她的思想、她曾经与将来的生活……    这种迷恋，不是真爱    著名哲学家马丁?布伯认为，关系分两种：我与它，我与你。当我们将一个人当作实现自己目标的工具时，那么，无论这目标看起来多么崇高、伟大和迷人，这种关系都是“我与它”的关系。在这种关系里，“我”是唯一的主体，而“它”则是“我”为了实现自己目标所需要的客体。或者，用存在主义哲学的话说，我是主体，而对方则成了“他者”。    试想，那个将陪伴你一生的人，将你当作客体，将你当作他者，你愿意吗？    或许，很多人会愿意，因为他们会想，只要和自己钟情的人生活在一起，就足够了。但是，那些有人生智慧的人，会拒绝这样的亲密关系。    也正如此，林徽因最后还是选择了与她青梅竹马的梁思成。甚至，都谈不上选择梁思成，或许林徽因的心中，都未曾因徐志摩的痴恋而动摇过对梁思成的爱。她后来的确动摇过，但不是因为徐志摩，而是因为北京大学教授、著名的哲学家金岳霖。    而前文提到的那个女孩则在给痴恋她的男子的信中，诠释了她认为的爱情。她写道：“找一个相守一生的人，未必要完美，甚至未必是至爱，只要同路就好，可以结伴而行，不至一生寂寞，足够了。”    不要以为，这一点很容易做到。实际上，这恰恰是最难的。    因为，这个结伴而行的人，必定要让你感觉到默契，他必须懂你，你也必须懂他，你们两个都愿意相互陪伴，能够相互安慰彼此的脆弱。因为，生命中偶然的因素太多，我们柔弱的心灵很容易受伤，很容易破碎，这个时候，一个优秀的异性未必愿意也未必能安慰你的痛苦，而那个懂你的伴侣，却能做到这一点。    其实，这个简单的道理，我们都知道，只是会糊涂，会有意看不清。我们常说，理解万岁，这恰恰是因为理解太难。同时，我们却可以看到，迷恋很容易发生，激情式的爱情似乎无处不在。    究竟哪一个更难得呢？    显然，是理解难得，是找到一个能安慰自己痛苦的结伴而行的伴侣难得。相比之下，迷恋倒容易产生，优秀的异性也很容易碰到。    那么，一个关键问题就产生了：我们为什么那么容易迷恋？    迷恋，源自爱的缺失    解答迷恋这个外在的关系，要回到我们内心的一个关系上，即我们的理想异性与现实异性的关系。    每个人心目中都有一个理想异性的模型。同时，我们还有大量的关于现实异性的信息。现实异性，主要来自于我们的异性父母或重要的异性抚养者。理想异性，则源自缺失和幻想。    所谓缺失，也就是说，假若生活中那个重要的异性——异性父母或其他重要的异性抚养者——让我们不满，那我们势必会勾勒一个理想异性的模型。所谓幻想，即我们在心目中勾勒这个理想异性的模型时所用的方式。    缺失，不是指现实的父母的缺点，而是指，在抚养孩子的时候，他们有一些什么样的缺憾。如果现实中的异性父母，给了孩子健康的抚育，既给了孩子充足的爱，又懂得给孩子自由的空间，那么，这个孩子就没必要花太多力气在自己心中勾勒那个虚拟的理想异性父母的模型。相反，如果异性父母的一些抚养方式严重阻碍了一个孩子的心灵成长，那么，这个孩子就可能会花大量的力气来勾勒出一个理想的异性父母的模型来，并会经常想，假如我有一个那样的异性父母该多好啊！第一部分 迷恋：源自幻象的爱（3）    这就导致了一个结果：如果一个人没有从现实的异性父母那里获得足够的爱，他内心中的理想异性对他而言就尤其重要，而且这个理想异性，与他的异性父母的差异也非常大。    这种差异，就是迷恋的根源。理想异性与现实异性父母的差异越大，就越容易沉溺于迷恋中。    譬如，一个男孩，如果他的妈妈对他的爱有巨大缺失，那么这个男孩就会在心目中勾勒一个完美的女性形象。勾勒出这个假想的妈妈后，他会幻想如果有这样一个妈妈，他就会好受多了。    此后，随着年龄的增长，这个理想妈妈的假想，就会幻化为他对理想女性的渴求。    一旦遇到符合心目中的理想女性形象的女子，他的迷恋就会被强烈地激发出来。    但问题是，他迷恋的，仍然是自己心目中的理想女性。按照心理学的说法，他是将心目中的理想女性的模式，投射到那个女子的身上，他迷恋的只是那个女子身上的幻象。    并且，他看到的，也就只有那个被他严重理想化的幻象，而看不到他的迷恋对象的真实存在。    或许，这就是徐志摩痴恋林徽因，以及那个鹊桥论坛上的男子迷恋那个17岁女孩的深层原因。    在那个17岁的女孩看来，爱情就是找一个结伴而行、相守一生的人，“未必要完美，甚至未必是至爱”。    相反，徐志摩的目标却是理想化的，“我将于茫茫人海中寻我唯一灵魂之伴侣，得之，我幸；不得，我命”。鹊桥论坛上的那位男子，所追寻的女子，也是非常理想化的，需“灵气、美丽、善良”三者得兼，“天地间灵秀，殊几钟此一人”。    他们的这种理想化，可能正是源自他们内心深处的对理想异性的渴求。    迷恋背后另有深意    迷恋源自对异性的理想化，那么，所迷恋的对象，势必符合迷恋者的理想异性的形象。不过，仅仅这一点还不足以产生最强烈的迷恋。    我的一个心理咨询师朋友H说，他以前曾深深地迷恋过一个女孩。那女孩一开始对他不反感，但经常提醒他说，她感觉他对活生生的她不感兴趣。尽管他时时都围绕着她转，她感觉自己总是被忽视，而他似乎仍然沉浸在一个人的世界里。    H的迷恋对象，显然和林徽因被徐志摩追求时所产生的感受有类似的地方。    很长时间以来，H一直以为，自己之所以迷恋这个女孩，是因为她外向开朗，符合他理想女性的模型。H的妈妈是内向抑郁型的，虽然很爱他，但也很依赖他，这令他从小就一直扮演妈妈的拯救者的形象。这种形象，一方面令他很自得，让他感觉自己在妈妈心目中是最重要的，另一方面也严重限制了他的发展。    德国心理治疗大师海灵格说，父母必须帮助孩子发展出向外的动力，即向家庭以外的广阔天地主动探索的倾向。一般而言，这是孩子的自然发展方向，如果让孩子自然发展，他会顺利地走到这一步。然而，有一些孩子的这个倾向被阻断了。这种阻断，有时是父母粗暴地阻止孩子发展，但更多的时候，是父母自己需要黏住孩子，需要孩子做自己或做自己和配偶关系的拯救者。并且，当父母主动向孩子索取，要求幼小的孩子满足自己的需要时，几乎没有孩子会拒绝。    H正是如此，他的妈妈在嫁入H家的大家族后，一直被严重孤立。H的爷爷、奶奶、叔叔、伯伯都忽视她，甚至敌视她，这让她一直感到很孤独，性格也逐渐变得内向抑郁。一直到有了H后，她的这种状况才得以改变：她终于有了一个可以依赖的情感对象。从小以来，H就一直是妈妈的倾诉对象，妈妈将她在这个大家庭中遇到的一切困惑和苦恼，都向H倾诉。H也很主动地去扮演倾听的角色，不和同龄的小伙伴一起玩，而一直守在妈妈身边。第一部分 迷恋：源自幻象的爱（4）    这样一来，妈妈得救了。但是，由于长期扮演这样的角色，H自己向外发展的倾向被阻断了，他也像妈妈一样变得内向抑郁。而且，也就在这个过程中，幼小的H开始勾勒一个理想女性的形象——外向、开朗、敏感，能将他带向一个更广阔、更精彩的天地。    后来遇到那个女孩，符合H的这个理想女性的形象，于是H不可救药地陷入了痴恋。他说，自己的痴恋程度与徐志摩对林徽因的痴恋相比，有过之而无不及。    为什么会陷这么深？H一直以为，是因为那女孩太符合他理想女性的标准了。但后来，他才突然明白，其实，他对那个女孩第一次产生感觉的时候，恰恰是这个女孩陷入沉思的时候。当时，“我感觉她身上有一种圣洁的光环似的”。什么是圣洁？H回忆说，就是一种抑郁的神情！    也就是说，H如此痴迷这个女孩，表面上是因为她符合他理想女性的标准，但真正打动他的，还是女孩和他的现实妈妈相一致的地方。前者，满足了他的意识层面的需要，即“我要找一个外向开朗的女子，把我带向更广阔的天地”；后者，则牵动了他的潜意识深处的情感，让他就像童年时期爱妈妈一样爱这个女孩。这两个因素糅合在一起，令他对这个女孩一见钟情，并从此陷入不可自拔的痴恋中。    这不难理解，因为仅仅是幻象，并不能令迷恋者产生那么强的情感，我们之所以会对一个人产生强到不可思议的情感，一般总是因为那个人强烈地牵动了我们内心深处的情感关系，即我们小时候与父母的关系模式。    可以说，不管我们现实的父母现在令我们多么不满或失望，我们都势必曾对他们产生过最强烈的爱。这种爱，藏于我们的潜意识深处，糅合着我们所有的原初的爱的体验。一个人，只有能牵动我们这些活生生的体验的时候，才有可能唤醒我们最强烈的情感。    这，或许是强烈的迷恋产生的根本原因。    被迷恋者感受不到真爱    前面谈到的三个痴迷的案例，看起来还是比较合理的。毕竟，林徽因那么出色，那个17岁的女孩那么优秀，而H所迷恋的女孩漂亮又迷人。    不过，还有不计其数的、看上去并不合理的迷恋。    26岁的广州女孩Lisa对我说，她几次陷入痴恋中。直到有一天，她才恍然大悟，发现自己的几次痴恋都有同样一个模式：爱上一个外地的、大龄的男子，两人爱得不能自拔，于是商量住到一个城市，等住到一起后，她却没了感觉，于是分手。    这个模式，几乎是她童年时与爸爸的关系模式的再现。    原来，5岁之前，Lisa一直是和妈妈一起生活，而爸爸一直在外地，并且因为工作的特殊性，一年都不能回来一次。那时，她对爸爸一直非常渴望，而爸爸每次回来也对她极其宠爱。6岁时，爸爸终于调回来了，一家人终于团圆了，但Lisa迅速陷入失望。因为爸爸回来后，对她要求非常高。为了把女儿塑造成一个优秀的女性，他用了很多粗暴的方式。这给Lisa埋下了很深的心理阴影，让她觉得，原来爱就是“相见不如不见”，而且也让她开始憧憬与爸爸相反的男性——温柔、多情、宽容。    她也的确是按照这个模式去找恋人的，但奇特的是，她找到的清一色都是表面上温柔、多情而宽容，但实质上却是粗暴缺乏耐心的男子。其实，Lisa对此也有所觉悟，她说，如果一个男人只是温柔多情的话，她会“受不了”，觉得他缺男人味，只有当这样一个男人展现出另一些特质后，她才会“不可救药”地爱上他。这和H的案例一样，都是必须找到那种既符合意识上的理想异性又符合自己现实的异性父母形象时，他们才会产生深深的迷恋。    并且，就如童年时与爸爸的关系的完美再现：当还在两地时，Lisa会对男友充满渴望，两人的关系是遥远的，但如胶似漆；一旦在一起生活，关系就会陷入危机。Lisa会经常失控地发脾气，而男友也会对她有很多要求，而且很粗暴。    像Lisa这样的故事，我最近听到了好多个。    因为太多的人内心深处都藏着一个对理想异性的幻想，一旦遇到符合幻想条件的异性，迷恋就被激发出来了。如果像H或Lisa一样，遇到了同时符合理想异性和现实父母的一些特征的异性，就很容易陷入不可救药的痴恋。    只是，迷恋者很容易受到挫折，因为被迷恋者即便一开始被感动、被迷晕，而投入到迷恋者的陷阱，但他们早晚会发现，迷恋者对真实的自己并不感兴趣，他们爱的，只是他们投射到自己身上的幻影。没有人喜欢做别人的幻影，于是，被迷恋者很容易转身而去，不管迷恋者看起来多么优秀，都会决然地离开了。    因为，和狂热的迷恋者在一起，被迷恋者只会感觉到孤独。

一般来说，女生在恋爱关系中的执行力，是强于男生的。所以会有“男追女隔座山，女追男隔层纸”的说法。而一旦不爱了，多数情况下也是女生会选择主动放手。假如你平时的行为记录显示你的情商没问题的话，我觉得你的情况很可能就是你俩都不好意思开口，“隔层纸”的那样。既然你觉得她对你有意思，你又对她也有意思，为何不主动把这层纸捅开呢？

这个问题其实不能完全算是我的心态，我曾经在知乎，在微博，在贴吧都看到过 这个问题，看到下面的每一个答案都能戳中泪点，戳中内心，从某些方面来说我是答案的搬运工。泪点1 输入法还记得，自己都忘了！这是我最难过的一句话，因为每每看到手机出现那个名字的时候，都在想要不要把手机恢复出厂设置一下，但是过去的虽然是过去，但是他总是不能抹去，我已经习惯了不去打你的名字，已经习惯了忘记你，习惯不在纸上一遍一遍练习你的名字，习惯忘记你，挺好，可是输入法记得，记得那段疯狂的日子，祝你幸福。泪点2  你走了真好。不然总担心你要走。我记得我看过一个对于感情的比喻，这个比喻我曾经在一位女性好友问我她是不是要分手时用过，我说：如果你们这个游戏，是在倒数什么时候掉下去的话，那还是结束吧，这是没结果的，这是我最真实的心态，如果你觉得这段感情（或许是暗恋）是没有结果的，从开始的那一刻，你们就在倒数什么时候结束，但是总是努力让它晚点掉下去的话，还是放开吧，这样的感情不是爱，是慌张。泪点3 不介意孤独，比爱你舒服。其实真的两个人在一起就幸福吗？就不在孤独吗？这个问题有经历过的人会回答你不是，感情有时候是一个人负担，我们学会宽容，忍让，以为换来了另一个人的怜悯，但是却换来了一次又一次的伤害，我们以为喜欢是很简单的事情，我这么容易就做到了，你怎么会不这样，但是偏偏它是最痛苦的事情。有时候，放手，去爱自己才是舒服的生活。泪点4 突然发现能听懂好多首歌。。。曾经我看不懂别人会哭的一塌糊涂的电影，不懂为什么半夜会听歌听哭，但是那个人让我一切都懂了。泪点5  会遇到更好的人，只是再也没了当初的奋不顾身。我在微博上看到一个问题，为什么你到现在还是单身，这个问题中里面有个答案是这样的，因为不敢了。放弃一个人，一段刻骨的感情，就好像给自己留了一个疤，每每看到它，怎敢爱？以上是我看到眼泪曾经会留下的答案，可是现在我已经平静了，放弃一个喜欢很久的人，放弃一段刻骨铭心的感情，有多痛，我知道，我知道那种心疼的睡不着，在床上抽搐的感受，但是那不是放弃，那是感觉自己不注意弄掉了自己心爱的玩具，想找回，但是知道已经不可能了，甚至买不到一个相同的，真正的放弃，是你丢掉，不顾一切的丢掉，它就像你家里堆积的没用的废品一样，霸占了你心理太多的空间，你把他扔了，为什么要难过，所以我说放弃一个很喜欢的人的感受就是，从此他只是路人，一个和我打过招呼的路人。真正的放弃是从心理放下，祝所有还没放下一段感情的朋友，有一天能够放下。

这个传言我也了解过，先说说这个传言的来源吧。这套题目来源于心理学家Arthur Aron的团队1997年在Personality and Social Psychology Bulletin上发表的论文 “The Experimental Generation of Interpersonal Closeness: A Procedure and Some Preliminary Findings”。这个实验的目的，是为了找到一个方法在两个陌生人之间迅速建立亲密的关系。他们的研究团队把两个陌生人带到实验室里，让他们在一个房间里独处，同时相互回答这36个问题。这36个问题分为三组，循序渐进由浅入深，第一组问题里的内容较为无关痛痒，比如“你心中最完美的一天是做哪些事呢?”。但是到了第三组问题，内容开始变得非常私人，比如“分享一个你私人的问题, 并想你对面的人询问ta会怎么处理. 之后再请ta回答, 对于你选这个问题, ta有什么看法?”。他们的研究团队发现，在45分钟的交流之后，与进行了45分钟闲聊（small talk）的两个人相比，回答这36个问题的两个人关系变得更加亲密。再附上这36个问题：1. 如果可以跟世上任何人共进晚餐, 你会选择谁?2. 你会想出名吗? 以什么样方式出名呢?3. 在打一通电话之前, 你会先排演要在电话中说什么吗? 为什么?4. 你心中最完美的一天是做哪些事呢?5. 你上一次唱歌给自己听是什么时候? 上一次唱给别人听又是何时?6. 如果你可以活到90岁, 并能在30岁过后让体态或大脑一直保持30岁的状态到死, 你会选保持体态还是大脑呢?7. 你有曾经预感过自己会怎么死亡吗?8. 举出3个你与你对面这位的共同点.9. 你人生中你最感激什么?10. 如果你能改变你是怎么被抚育成人的, 你会想改变什么?11. 用四分钟跟你对面这位分享你的一生, 越详细越好.12. 如果你明早一觉醒来发现自己获得了某种能力, 你希望是什么能力? 13. 如果一颗魔法水晶球能告诉你有关你自己, 你的人生, 你的未来, 或任何事情, 你会想知道什么?14. 你有已经梦想了很久, 想做的事情吗? 你为什么还没去做?15. 你人生中最大的成就是什么?16. 一段友情中你最珍视的是什么?17. 你最珍贵的一段回忆是什么? 18. 你最糟糕的一段回忆是什么?19. 如果你知道你会在一年后突然死去, 你会想改变任何你现在的生活方式吗? 为什么?20. 友情对你来说代表什么?21. 爱与喜欢在你的人生中有着什么样的地位?22. 轮流分享你觉得你的恋人应该具有的五项好品质?23. 你的家庭亲密温暖吗? 你觉得你的童年有比别人幸福点吗?24. 你觉得你跟你的母亲的关系怎么样呢?25. 用"我们"做主语造三个肯定句, 比如"我们都在这个房间里".26. 完成以下句子"我希望我有一个人能与ta分享..."27. 如果你会跟你对面的人变成亲密好友, 分享一下你觉得对方必需得知道的事情.28. 告诉你对面的人你喜欢ta什么: 老实回答, 说一些你通常不会告诉刚认识的人的答案.29. 与你对面的人分享人生中很尴尬的一刻.30. 你上一次在别人面前哭是什么时候? 上一次自己哭是什么时候?31. 告诉你对面的人你已经喜欢上ta的什么?32. 有什么人事物是太严重, 不能随便开玩笑的?33. 如果你将在今晚死去, 没有任何再与他人交流的机会, 你最后悔没有把什么事情跟别人说?34. 你的家着火了, 里面有你所拥有的一切事物. 在救出你爱的人, 你的宠物后, 你还有时间最后再冲回去一趟拯救最后一样任何东西, 你会救出什么? 为什么? 35. 你家庭中的所有人里, 谁的死会让你最难受? 为什么?36. 分享一个你私人的问题, 并想你对面的人询问ta会怎么处理. 之后再请ta回答, 对于你选这个问题, ta有什么看法?好吧，这些问题的原理是，亲密关系的建立事实上是一个双方循序渐进自我披露（self-disclosure）的过程。比如说刚认识一个人，我们只会聊聊天气，认识久一点谈谈八卦，只有在时间足够久、彼此了解到一定程度的时候，才会开始深层次的自我披露（更多地讲述自己私人的事件和观点）。而自我披露是一个你来我往的过程（reciprocal process）。当别人对你吐露了一些隐私的时候，代表着对方对你一定程度的信任，你也会自然地更加信任对方，因此变得更加愿意向对方吐露自己的内心。这样不断地你来我往，信任以及较为亲密的关系就建立了。而这36个问题，由浅入深，加速了两个陌生人之间自我披露和建立信任的过程。如果平时我们要认识一个人半年后才愿意向其吐露自己与母亲的关系，这两个陌生人，在实验的环境里迫于实验者的淫威，45分钟内就完成了这一切。所以，如果真的能很投入的完成这36个问题的测试，确实能做到让两个人彼此更加了解对方。但是不是真的能迅速相恋呢？当然不是，因为这个测试是有前提的，就是答完所有的36道问题，但实际情况是，很多人可能根本就不能完成这个实验，毕竟去披露自己不是一件轻松的事情。就算真的两个人做完了实验，答完了36道问题，可能的结果有两种，一种是深入了解后双方觉得互相欣赏，坠入爱河。还有一种可能是双方通过深入了解后，至少由一方发现两个人并不合适，那么相恋又从何说起呢

我觉得应该不会。《lie to me》剧集里面蒂姆.罗斯演绎Dr. Lightman的方式，是经过夸张的艺术加工的。这个人物的原型，《lie to me》剧组的高级顾问Paul Ekman博士本人也是家庭和睦美满，并没像Dr. Lightman一样夫妻离异，和助手暧昧不断。他的言行也没有像Dr. Lightman那样的反社会倾向。那些都是电视剧编剧为了提收视率硬塞进去的噱头。实际上，除非非常不解风情的NERD之外（我非常怀疑那种人能学好心理学）学心理的同学更多都是比一般人的情商更高，更加包容，更会撒谎，同时除非自己就是想拆穿对方，否则即使明白对方在撒谎，也不会说破。毕竟，成年人在谈话中，平均每10分钟就会有意无意地制造三个谎言。一个一个地拆穿，会很累的。所以别老是撒谎啦，尤其在恋爱关系中，你还可以看看下面这个问答学习一下。https://www.applysquare.com/topic-cn/H4HoKIvGV/

首先我觉得焦虑型依恋这种情况的发生，应该是和你小时候的经历有关系，焦虑型依恋是一种用依恋来掩饰内心害怕被抛弃的恐慌，这种情况的产生可能是因为小时候和父母的关系，比较淡，也就是小时候父母对于孩子的关心较少，或者是当孩子对父母的爱表现出来，父母没有及时回应或者是长期处于被父母抛弃和即将被抛弃的童年的影响。这个问题如果从学术上，从理论上来聊这个问题，这个问题可能会变得很枯燥，我觉得这个问题上面我也已经说了自身出现的问题，那么如果你有这种问题，首先思考一下自身的原因，如果真的存在，就先要了解你自己形成这种习惯的原因，然后针对性的改变，你需要反思的事情是你这种焦虑所想要的结果是不是真的达成了，这种焦虑的目的是要让这种焦虑能够安抚自己，但是你可以思考一下这些做法真的达到了吗？你每一次都用进力气的去争取别人的注意力，最后换来是别人越来越远的距离，既然这样为什么要这样呢？就如题主所说的，当你找不到你女朋友的时候，你会焦虑，然后不停的找她，这样你达到的真的是你所想到的吗？你们之间出现的是越来越多的争吵吧。既然这样，在你发现你的焦虑没有达到预期目标的时候，你也许就可以试着用另一种方式来找到你寻求你自己的保护。学会沟通，如果你已经知道你自己存在的问题，那么就可以和你的伴侣进行沟通，让你伴侣知道为什么你会成为现在这种情况，并且要明确的告诉她，你们之间出现的什么问题是因为你的焦虑在作祟，希望她可以理解，你可以跟她说明她的哪些做法可能会引起你的焦虑情绪，只有相互商讨才能做出一个正确的相处模式，并且可以相互理解，避免这种焦虑进一步恶化。然后说说如果在你还没有解决缓解自己的焦虑的时候，你应该做什么，做的事情很简单就是当你觉得你女朋友为什么没接电话这件事而紧张的时候，找一些事情来缓解，比如做点自己爱好的事情来分散自己的注意力。

当然很正常了，我想每个人都有过这样的想法吧。  但是还是希望劝诫妹子一句……  把自己变好，这是一件特别特别正确的事情。但这更应该是我们永恒的功课，学美妆，学搭配变的美美的，多读书，多旅行变的眼界开阔，多健身，多学特长变得健康丰富……这都是我们应该做的，不仅仅是为了一个所爱之人，更是为了我们自己生命的丰富，为了未来日子的多彩。而非只是为了在一个曾伤害过自己的人面前去证明什么，去炫耀什么……  这种带着些“争口气”意味的证明，分明就是在赌气，甚至在抱有着一种与他归于好的心态。这种期待是最要不得的，妹子你记得，他不喜欢过去的你，即使因为你未来的美丽或者优秀和你在一起了，这个人也是绝要不得的。  努力成为一个更好的自己，应该是你生命的常态，是你的目标与动力。带着一种“复仇”的眼光，只能是对自己的折磨，是一种最不负责任的表现。是你根本还没有成熟的意识到个体生命的独立性的意义——那是一种纯粹的对于自己的生命的享受，不受到任何人的影响与牵绊，尤其是在让自己变美变好变优秀这件事上更是如此，这件事情过程中吃苦受累的是你，最终的受益者也是你自己，但它的影响力却是足以波及你身边的一众与你有过感情瓜葛的所有人的。所以妹子，表白失败，很正常呀！你告诉他你喜欢他，他告诉你他不喜欢你，无非是你们在阐明两种关系和内心想法，这不能代表你不够好，也不能代表你足够好了之后他就会喜欢你，更不应该成为一种反动力去刺激你。这件事，过去了，就是无关紧要的，不应该对你的其他决定再产生影响。我知道很多事情都是说起来容易做起来难，包括我上面所讲的很多道理亦是如此，我没有身在其中，不能够切实体会你的难过和心有不甘。但我想从你提出的问题出发，第一，这种想法非常正常；第二，我希望你能够真正的开是一种独立状态下的修炼，安静地等待着你生命的绽放，让自己的美丽不辜负那个对的人。

可能是因为没遇到真正让你冲动的人

那种什么“自己也去找自己喜欢做的事”还有“跟他一起打游戏”根本不是问题的重点好不好…快来跟我重新看这个问题：）第一步：希望你自己了解你不喜欢的部分是什么。比如把问题换成“男朋友一专心学习就不理我，有什么破解之道？”或者“男朋友一专心看书就不理我，有什么破解之道？”，会不会不一样？如果是不一样的，首先应该消除你对“游戏”这个事情的偏见。每个人都有可能有一件或多件专心致志做的事情。当然游戏这种东西，都是以“吸引人”为主要目的的，可能别的事情并不能像游戏一样那么能让人集中注意力…如果是一样的，那么一定是“一上午不理你”让你生气了。这种状态特别正常，自然需要沟通，那么双方应该达成什么样可行的“协定”？了解事实一：每个人对于不同的事专心程度不一样。我干很多事情很喜欢多线程（我并不确定是否与我性别有关），比如我一边和朋友吃饭一边就还要回回消息刷刷知乎。我在做很多事情的时候，我可能都会觉得开微信说句话是多么容易的事情。但另一部分人（仍然不清楚和性别是否相关），吃饭就是吃饭，和朋友出去玩就是出去玩。“理你一下”这种事，就是没想起来啊，没别的特别的值得上纲上线的理由。当然现在还是大学生，可能不会有太多“一定要专心处理”的事情。但的的确确很多事情都需要一门心思的去做。了解事实二：每个人都有不同的舒服的沟通/相处频率，都需要自己的空间。今天我们出去玩超级开心。明天我们出去玩超开心。后天我们也出去玩吧？这种事情是有一个“能量槽”，要积蓄能量，消耗能量的，再继续继续能量，需要CD的好不好。每个人需要的时间不一样。我需要无所事事不跟任何人说话。我需要什么都不干就一个人坐着。我需要自己不和别人说话自己看本书。我需要躺在床上看三个小时电影。我可能干什么别的都无所谓，我也许真的就是需要一段不陪女朋友的时间，希望你能理解。我可能干什么别的都无所谓，我也许真的就是需要一段不陪女朋友的时间，希望你能理解。我可能干什么别的都无所谓，我也许真的就是需要一段不陪女朋友的时间，希望你能理解。重要的话说三遍。需要做的约定一：在任何时候，都让你能“知道他在干嘛”，而不是能“得到回复”。比如告诉你 “我打开游戏啦！我准备打两把！打完了再找你玩。” 一把快的二十分钟，一把质量局一个小时也是常有的。中途找你一般有几个理由：我死了，我在划水，在等匹配。比如 “我现在要去找老师谈个事请，大概半个小时。聊完了再找你玩。”比如 “我赶个DDL，要死啦回头跟你说。”当然双方对等，你也同样有这样的权利。即使你从来不觉得 “居然会有一两个小时不能回男朋友消息”这种事情。不过推荐你也可以去找找这样的事情，毕竟专心做事也是一种能力。理想的状态就是，告诉你“我现在有事。结束找你。” 或者当对面很长一段时间没有和你说话，你也能知道“是不是在忙？”。如果两个人平时都比较忙，也推荐定一个 “最大说话时间间隔” ，比如12个小时，就算你在无休的赶一件事情，处于不想说话的状态，12小时也要报一个平安以免我担心。当然这需要两个人非常之高的信任。需要做的约定二：定期高质量/非碎片化的相处时间。这段时间我也不刷微博，你也不开微信（忍不住也不算太重要）。具体干嘛随你们喜欢咯。打游戏可以只是其中一种。远程的时候可以考虑打电话或者视频。频率是一天三次还是一周一次，每一次多长，也可以慢慢形成。或者你不喜欢强制约定也可以，但两个人都要有这样的一个概念。总之相处还是门学问。不过大学生主要还是…太闲了啊

非常正常！ 我自己分析原因有以下几种。 一、好感的回报性 对于喜欢自己的人，人们有一种喜欢上他（她）的倾向。这叫做“好感的回报性”，即接受了爱情，我们也想用爱情回报对方。 这种回报性，不仅存在于男女感情之间也存在于人与人之间，以及人和其他物种间。 二、个人的心态 当有一位身材好，颜值高，性格好的男神或女神出现在面前时，我们不一定会喜欢上他们。因为自己当时的心理状态也很重要。比如看到男神女神，你的第一反应是被他们的外在吓到，但是看到喜欢你的人，你的第一反应是感觉到自己被喜欢，从而开始喜欢自己。在一定的兴奋状态下（比如心情很好的时候），人就有种想找个人谈恋爱的冲动。这个人的喜欢给你的内心带来了一种一种满足感和喜悦感，很自然地看到这个人也会给你带来好心情！从而使你感到喜欢上他。 三、来自社会的影响 大学生们都知道，有一种东西叫做peer pressure，青年人，很容易受到来自同辈的压力。同班同学都谈恋爱了，你也会很自然地想找一个人当伴侣；当身边的姐妹们都在哪里，和那个男孩子开玩笑，实力也很自然的就会把心向那个男生靠拢。 最后给你几句祝福的话，女孩子在青年时期很容易春心萌动。但是自己一定要分清楚，这种喜欢是真正的喜欢，还是仅仅来自于外界的影响或者自己内心的不安。青春的爱情，非常美好，像燃烧的火焰，可以取暖，但也会带来火灾。希望能够谨慎把控，在安全范围内，尽情享受爱情的美好。

在现在这个社会，女的越来越娇宠，也越来越自立，有段子之前也讲到“女的既会生孩子又会赚钱”，所以在恋爱中，女的对男方的要求也越来越严格，比如结婚工资卡必须上交，会下厨的男人才是好男人等之类的说辞，在恋爱中也很自然的用金钱和物质来衡量他对你的用心，当然也有一定的道理。但我个人觉得态度有的时候比物质更重要，女孩子喜欢被人宠着，这是天性，喜欢小惊喜小浪漫，如果你没有钱，你可以选择送她一些小礼物，这样能证明你心里有她，这就足矣了，如果在你没钱的时候，她让你给她买奢侈品之类比较夸张的物品的话，那也只能证明这不是个好女友，个人觉得一段正常的恋爱关系花销是相互的，如果男友家不是开矿的，你又怎么忍心天天让他花钱，所以你会不自觉的也去给他买礼物，这是男女朋友维持关系必须要有的过程，也是让关系更加亲密的一个动机，所以，没有要求男的一定要为女的花钱，这是证明他爱你的一种方式，但也不能说如果他不给你花钱就证明不爱你，要看他对你的态度，这才是最重要的。 

首先，不太清楚你说的幼稚和极端行为具体是怎样的行为，因而不太能够下十分准确的判断。假定你男友的行为确实如你所言，那么他的行为动机就比较复杂。对于有些自卑的人，他们从潜意识里就持自我否定态度，认为自己不配得到别人（尤其是比自己优秀之人）的关爱，从而导致他一旦遇到比自己好的优秀的人对自己示好，他第一反应是自我怀疑：“我有什么好，值得ta来爱我”，接下来如果他接受了这个比他好的人的关爱，那么他会进一步想：“ta对我好，会不会是假的”。于是他在这种想法上就会衍生出许多试探行为——故意把自己弄得很糟糕，显得很幼稚之类，看对方能不能包容ta。如果对方被ta这些不可理喻的行为吓到，然后撤退了。ta就会觉得自己很有先见之明：看吧，这人对我的好果然是假的。幸好我及时发现了。如果对方包容了ta的幼稚和极端，ta这才会慢慢放下心防，真正接受这个人的好。但，人往往是复杂而矛盾的，我说的这两种心理不一定单独存在，它可能出现在恋爱前后，结婚前后乃至人生的任何阶段。你要做的就是：包容理解，用无私的爱去感化他，肯定他，培养他的自我认同感，消除他的敏感不安和自卑。

我上大学之前也是一个比较内向的人，但是上了大学之后，你就会想要改变自己，把自己不足的地方做的更好，尽量做一个比较完美的人，所以说你就会想方设法的去参加很多的活动啊，社团这样的话，不仅能力得到提升，然后你的性格也会有所改变，而且在大学，就算是你自己不去，也会有人逼着你去敞开你自己，这样的话你才能得到机会。

其实我看到这个问题的时候，第一个想起来的是我和我的前男友。我和他也是高中的时候就互相喜欢了，但是我们因为珍惜彼此，不想让这段感情受到伤害，所以一直等到高中毕业，我们才算正式在一起。但是也就在暑假过后，正式开始了即将到来的很长的异地恋。想起上高中的时候，我很喜欢吃我们家乡那边一个很好的蛋糕店里的蛋糕，但是对于当时的我们来说，每个月只有几十块钱父母给的零花钱，那个蛋糕是很奢侈的一个东西。不过，即使如此，他还是会省下每一个月的零花钱给我买一个蛋糕，就这样到了后来，我每个口味都吃过了。每次当他拿着蛋糕给我的时候我就觉得，自己拥有了他，比拥有了全世界还幸福。异地恋开始之后，最开始的时候还好，因为我们距离很遥远，所以总是会把节约下来的钱买一些对方喜欢的东西，然后邮寄过去，也算是把自己对对方的思念之情，一起寄过去了吧。随着年龄的增长，我们买的东西越来越贵重了，从最开始的笔袋笔记本到后来的名牌衣服和鞋。就好像感觉买的东西越贵重，就越能体现自己对对方的爱一样。可是有一次矛盾爆发了，原因是我过生日的时候，男朋友送了我一个水杯，平常百货店里就能买到的那种。我其实不是很开心的，因为前几天他还告诉我他妹妹过生日他给他妹妹买了一件衣恋的裙子，但是我并不想把自己的这些情绪告诉他，因为我很珍视我们的感情，异地恋已经很辛苦，不想让这些小事儿影响我们。可是，他竟然问我喜不喜欢他送的杯，因为我们之前有过约定，不能欺骗对方，所以我没直接回答他的问题，就告诉他“类似的杯我有很多，别再买了。”他像是懂了什么一样，跟我说了句“以前给你买什么东西你都不好意思要，现在却变得越来越虚荣，不知道如果有天，如果你想要的东西我给不了了，你会不会离开我。”看到这句话，我就哭了，原因说不出来，只是觉得很寒心，再也感觉不到他对我的爱了。后来没过多久我们就分手了。讲到这里，不知道你有没有懂我的意思。只能说，我们都长大了，都变得越来越贪心了，她贪心的是你贵重的礼物，你贪心的是她对你没有底线的宽容。我们都忘了最初的美好，那时候我们年纪虽然小，但是我们的爱却是最单纯最真诚的。对于你和女朋友的事情，我想对你说：如果你爱她，就请把你最好的，都给她；我想对她说：别看他送你什么，看他有什么。最后，希望天下所有的情侣都能珍惜彼此的爱，不要重复我们的故事。祝一切安好。

不算是暗恋的故事，但是还是想说一说。我们是本来是朋友，关系很普通，也就是见面打个招呼，偶尔朋友圈互动的那种，我从来没对他有过任何想法，但是有一段时间他突然频繁的找我聊天，关系一下亲近了不少，中间他也给过很多暗示，我当时刚失恋，说实话是有点动心的。他是上一段被伤的很深，消沉一年多准备重新开始。所以我们俩都在荷尔蒙的促使下很快在一起了，说实话，是过了一段很开心的时光。因为他上一段被伤的很厉害，开始的时候他又对我很好，所以我恨不得把我能给的都给他，每天所有的生活都是他，他经常开玩笑的说我就像他妈一样，对他太好了。我以为这样是对的，我对他好，他就会更喜欢我。可是我忘了，男生是种掠夺性很强的动物，他们只会珍惜自己努力争取到的，太容易得来的往往是可以随便丢弃的。所以过了热恋期以后，我们开始争吵，歇斯底里，我可以明显感觉到他的变化，可是我却愚蠢的选择作来证明自己在他心里的位置，终于他说了分手，说不喜欢了，不想在一起了，我又犯傻的放弃所有尊严去挽留，结果，他把我所有联系方式都拉黑了，让我再也找不到他，我还是不愿意相信他不喜欢我了，明明是他先招惹我的，为什么却这样对我。人总要这么傻一回才能长大，该走的弯路一步都不会少。别人说再多，不如自己摔一次记得牢。我不知道你是不是该表白，但是女生主动往往没有好下场，男生的世界和女生不一样，女生很感性，很容易被感动而产生感情。男生是理性的，过多的单方面的感情对他们来说只是负担，只会让他们逃得更远。对他们来说，时机、感觉更重要。

总会有那么一个人的出现，打破你之前所有对理想伴侣的规定，以一种令你欲罢不能的姿态出现在你的面前。

首先我觉得你的思考的出发点有问题。用心理学“调教”女朋友干XXX，你不觉得听起来很奇怪么？你们这是谈恋爱，又不是拍岛国爱情动作片，哪来的谁调教谁这样的关系？你们的金钱观不同，在恋爱关系里非常正常，你想想，即使是你的发小同学小伙伴，又有几个人的消费观念能和你完全相同？但你想的并不是通过平等交流达成一致，而是想用些投机取巧的方法，让你女朋友主动放弃自己的立场，来迎合你的需求。不禁让我想起那部非常有名的戏剧《玩偶之家》。她在你的心中，真的就是一个提线玩偶吗？而心理学，在你的观念里，就是那几根操控别人的细线。除了你的女朋友，你还想不想“调教”你的同事，同学，朋友，让他们也能为你所用呢？这种事情，一旦尝到甜头，是会上瘾的。P.S：大家都知道，心理学这样的研究人心的知识，是有危险的。也许你会觉得我有点危言耸听了。研究哲学走火入魔，最多就是把自己弄成疯子；研究心理学走火入魔，不光你自己，你还能把身边的不少人也搞成疯子。你可以看下面的问答科学的来理解一下心理学https://www.applysquare.com/topic-cn/4UVt5OmfA/

你的这感情心路历程真够纠结的，估计围观的同学们看完这一大段，也得给你这段曲折离奇的感情经历跪了。你现在一直纠结在你和那个男生谁更强，谁更好，是谁挖了谁的墙角这样的问题上，你要是继续这样考虑只会往牛角尖里越钻越深，思想越来越狭隘。你现在明显就是当局者迷，但站在旁观者的位置上，这个复杂而脆弱的感情三角关系的关键并不是你，也不是那个男生。而就是你的前女友。她朝秦暮楚，时而扮可怜时而玩决绝，用一只手就把你两个大男人玩的团团转，这手法这技术，简直可以去拍《甄嬛传》了。 如果给你开个药方，那就是跟你这个前女友斩断情丝，保持距离。但我也能预见到，你很难下这个决心。所以，药给你了，吃不吃是你自己的事。也可能你还得再多经历几次她给你的伤害，好好地伤几次心，才能看明白她的本质。

首先，出现这个问题的根源是“女朋友觉得你们不合适”，在此基础上，她才会找星座为借口说你们怎样怎样不合适。因为她找不到合适的理由和机会把这件事说出来，所以只有拿星座当借口了。So，你要做的不是用科学来证明星座不可信，而是要检视你们的感情到底是哪里出了问题。

姑娘我觉得你是错误地把对他的好感当成喜欢了。每个人身上都有别人注意和欣赏的地方。他的字写得很漂亮，你当然可以欣赏他。你们俩都爱许嵩的歌，所以你就觉得你们有缘分啊有共同话题啊。喜欢许嵩的人那么多，按照你的这种方式，所有喜欢许嵩的歌的人里面，字写得好看的人，也许你都会喜欢。所以，未免把自己的感觉放大了，然后把这种好感错误地当成了喜欢。这也许是现在你首先要搞清楚的事情。我们生活在现实中，网络只是一个虚拟世界，很多虚拟世界里的东西还是永远让它留在虚拟世界里比较好。非要拉扯进现实，可能就会破坏掉原有的美感吧。